portinhola

2004-02-10T22:07:00.000-02:00

Silêncio

O novo cheira mal: deteriora-se. Do passado não tenho mais o que revolver. O sono não me serve mais; a comida me cai como num abismo. Meus desejos nascem e morrem na mesma velocidade dos fogos de artifício. Oscilo entre serenidade e aflição. Estou o tempo todo a olhar em volta, como numa festa, à espera de um não-sei-o-quê.

Vontade louca de agir, mas que fique pra depois. Daqui a pouco fecho os olhos e adormeço. Porque adoro o silêncio. Mas não por muito tempo – começo a ouvir meu coração bombear, voluntarioso que só, cheio de si.

Dia desses quis ser a garotinha na rua que berrou “tchau” inúmeras vezes (estampido que dispara uma sirene estridente e incessante), por nada, porque quis berrar, e calhou que “tchau” era a palavra do momento.

2004-01-28T21:20:00.000-02:00

Início do fim?

“‘Você ainda me ama?’
Intuição? Mas ela parecia tranqüila, olhando-me de frente, estudando o meu rosto.
‘Mais do que antes. Cada dia que passa eu gosto mais de você.’
‘Gosta?’
‘Amo.’
Senti, ou tive a impressão, talvez falsa, de que minha voz estava pouco convincente.
‘Amo, amo, amo.’
‘Me dá um beijo.’
Beijei-a de leve, no rosto.
‘Um beijo de verdade.’
A boca dela procurou a minha com sofreguidão.”

2004-01-22T22:01:00.000-02:00

À noite ele atrapalha o meu sono; é de propósito, eu sei. Mas estou leve como uma pluma, sem cansaço, sem dor – tão leve que não dá mesmo pra dormir. Ainda assim insisto em dormir e pra isso, acredite, penso nele com toda a força. Ele é matéria pura e viva, disposta da maneira que eu quiser. Depois, simulando o início de um sonho, penso num monte de nomes, lugares e situações estranhas. São todos parte de um mundo imaginário que eu não consigo reter na memória. Desperto desse sono falso, acendo a luz, e aí está ele me encarando com perversa frieza. Meu contra-ataque é doce, como se ignorasse tamanha insensibilidade. Torno a apagar a luz e, pra dormir, finjo que ele não está ali, e penso num monte de nomes, lugares e situações estranhas.

2004-01-16T12:05:00.000-02:00

A certain sadness
(Lyra/Court)

Look out the window at that rainstorm
I've let the wind blow up a brainstorm
And now I'm wondering whether weather like this gets you too

It may go on like this for hours
Too late in fall for April showers
So I will court you
Got a thought or two I need to share with you

here goes...

2004-01-05T23:34:00.000-02:00

Dentre as repetitivas mensagens que circulam nesta época do ano, essa é uma que vale a pena reler. Porque o meu ano novo também começa aos poucos:

Receita de ano novo
Carlos Drummond de Andrade

Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor do arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano Novo sem comparação com todo o tempo já vivido
(mal vivido talvez ou sem sentido)
para você ganhar um ano
não apenas pintado de novo, remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser;
novo
até no coração das coisas menos percebidas
(a começar pelo seu interior)
novo, espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,
mas com ele se come, se passeia,
se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,
não precisa expedir nem receber mensagens
(planta recebe mensagens?
passa telegramas?)

Não precisa
fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar arrependido
pelas besteiras consumidas
nem parvamente acreditar
que por decreto de esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,
justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando
pelo direito augusto de viver.

Para ganhar um Ano Novo
que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre.

2004-01-02T11:29:00.000-02:00

Onde foi que nós paramos mesmo? Ah, sim, eu lhe falava sobre uma forma de ausência, dessas que não doem nem aliviam, não sufocam nem arejam. Acontece que o espaço que me ocupa é imenso, assim não me sobram muitos meios para descrevê-la. Já já começo a me perder em palavras avulsas pois não encontro sentido que lhes amarrem. Sim, eu sempre fui econômica ao expressar as minhas emoções mais intricadas e violentas, mas, agora, até um ponto me parece extrapolar todo o significado desta nota. Pois que estou aqui disposta a dedicar um tempinho sobre esta folha de papel, e todas as coisas que antes me comoveram me parecem tão distantes que não há como imprimir-lhes alguma graça. Você? Está em algum lugar diluindo-se nesse vão, assim como eu e tudo o que me faz parecer viva. Ah, feliz ano novo.

2003-12-12T00:28:00.000-02:00

Platônica

Não costumo me arrepender do que fiz ou deixei de fazer. Minhas ações tiveram o peso e a qualidade que pude lhes dar no momento, penso. Em tempos de balanço, porém, surge pelo menos uma dúvida do tipo e se eu tivesse tentado?

Ainda me lembro dos sonhos e da exaltação que me preenchiam dias e noites enquanto o contato não era possível. E do pavor que me causavam seus gestos que, embora polidos, me pareciam sempre ameaçadores.

Um único abraço – daqueles em que se sente o pulso em cada milímetro de pele – e um esbarrar hesitante de rostos foram o que marcaram a nossa despedida.

Na última vez que o vi, tinha as mãos enfiadas nos bolsos e caminhava (ainda) solitário entre a multidão. Nessa hora, meus sapatos pregaram-se ao chão e eu não pude respirar. Nem piscar. Não podia ignorar o instante em que porventura ele passaria os olhos por mim – me reconheceria assim de relance?

A covardia nos leva a cometer esses vacilos de dois ou três segundos. Na verdade, são esses que destroem todas as minhas certezas: e se?

2003-12-07T23:02:00.000-02:00

Lembranças desbotadas eram a sua companhia naquele fim de tarde de domingo sem sol. De tão apertada estava a garganta, que a cerveja lhe desceu como cachaça. Na rua, em frente ao boteco, poucos passantes. Recostado na cadeira, acendeu o primeiro cigarro para selar o sossego de bermuda e chinelo. Eu, que também passava por ali, pernas a decidirem rumo, quis parar, me sentar e pedir mais um copo.

2003-11-10T22:58:00.000-02:00

Perdi um anel e uma pulseira naquela noite. Nada que fosse valioso ou insubstituível. Mas agora que dei por falta deles, não paro de pensar no chão imundo e escorregadio onde provavelmente deixei-os cair. Meu olhar, perdido em luzes que só iluminavam vultos, não ousaria pousar sobre aquele chão escuro e buscar o que quer que fosse. De nítido só havia a sua ausência, o vazio e o fosso entre nós.

2003-11-03T22:13:00.000-02:00

Este é pra você

*lembra?*

Futuros Amantes
(Chico Buarque)

Não se afobe, não
Que nada é pra já
O amor não tem pressa
Ele pode esperar em silêncio
Num fundo de armário
Na posta-restante
Milênios, milênios
No ar

E quem sabe, então
O Rio será
Alguma cidade submersa
Os escafandristas virão
Explorar sua casa
Seu quarto, suas coisas
Sua alma, desvãos

Sábios em vão
Tentarão decifrar
O eco de antigas palavras
Fragmentos de cartas, poemas
Mentiras, retratos
Vestígios de estranha civilização

Não se afobe, não
Que nada é pra já
Amores serão sempre amáveis
Futuros amantes, quiçá
Se amarão sem saber
Com o amor que eu um dia
Deixei pra você

2003-10-19T21:59:00.000-02:00

Tempo

> Reluto até agora em adiantar o relógio.

> A volta do sol indica que algo está errado. Comigo, quero dizer. Ainda não estou pronta para tanta claridade.

> Sem disposição para me derreter em memórias ou para me inflar de esperanças.

> E você?

2003-10-11T11:41:00.000-03:00

Gritos

Acordei aos poucos, sem pressa de me levantar. Nenhum pensamento muito forte, talvez algumas lembranças da última semana. Gratas lembranças, por serem nada além disto. Em meio ao som dos carros ouvi gritos. Distantes, por certo, mas de tão insistentes me prenderam a atenção. Me convenci de que não eram de pirraça, eram de dor mesmo, mas não pude identificar se eram de uma criança ou de uma velha, se vinham de algum prédio ou da rua. Os gritos continuavam, secos, desesperados. Podiam também ser de uma louca. Fui até a janela. Dia escuro, gente com guarda-chuva esperando para atravessar a rua, ônibus preguiçosos, carrinhos de feira. E os gritos, solitários, agonizantes.

2003-10-06T01:01:00.000-03:00

A bebida subindo rápido pelo canudo, a sensação de que algumas partes do corpo sobravam, e a abordagem: suave, cálida, incessante. Parei de resistir e decidi jogar tudo pro alto. Tantas cores e luzes e texturas novas. Você surgiu depois, bem depois, entre um feixe de luz e outro. Quando eu já não fazia outra coisa a não ser querer.

2003-10-05T23:57:00.000-03:00

Lindo.

2003-09-30T23:07:00.000-03:00

Chuva, finalmente. Ameaçou a tarde toda. O vendedor da farmácia, engraçadinho:
- Veio com tudo, até com brilho e barulho.
Pra dar uma boa lavada n’alma.

2003-09-13T19:10:00.000-03:00

Recesso.

2003-09-04T22:09:00.000-03:00

Natural

Eu não sei se quero parecer do jeito que eu acho que ele me vê, do jeito que eu gostaria que ele me visse ou do jeito que eu acho que me tornei.

Antes de reencontrá-lo experimento diversas combinações de calça-blusa-casaco-sapato. Passo e tiro o batom. Coloco e tiro os brincos, mas levo-os na bolsa para o caso de eu mudar de idéia no meio do caminho. E mudo.

Decido que cai bem ir com uma aparência de cara lavada, sem maquiagem, sem olheiras. Assim ele pode me ver em minha essência. Mas que essência?

A verdade é que diante dele eu me esqueço de mim mesma. Me vejo apenas como um objeto em análise, na espera por ser aprovado ou reprovado. O resultado é desastroso:

Sinto um calor inesperado mas não posso tirar o casaco pois, pensando melhor agora, esta blusa foi uma péssima escolha. Não consigo contar nada que não seja aos tropeços, trocando palavras, uma confusa seqüência de frases inacabadas.

Ao me despedir, ele me abraça com algum carinho e eu vou embora rindo de mim mesma, pois não resta mais nada a fazer.

2003-09-01T09:33:00.000-03:00

Era o único lugar aonde poderia estar naquele momento. Seu quarto, refúgio em todas as horas, agora estrangularia os seus sentidos; qualquer ambiente, por mais claro e amplo que fosse, não teria todo o ar que necessitava então.

Caminhava rumo ao morro cheio de luzes, emoldurado pela escuridão acinzentada que a exorcizaria. Ouvia de longe os motores dos carros que corriam a poucos metros à sua direita. Bom mesmo era o ouvido esquerdo, sintonizado na espuma que penetrava a areia.

Fez uma pausa, sentou-se num banco e procurou enxergar o mar negro e denso em sua máxima extensão. A chegada da garoa foi sentida como uma agulha grossa que perfura fundo a carne, dando então a permissão da qual precisava. Pôde enfim relaxar todos os músculos do corpo e deixar dissolver aquela coisa empedrada no peito: chorou, chorou, chorou, até se esquecer da origem da sua dor. Somente assim anestesiada foi capaz de voltar a andar.

2003-08-26T22:37:00.000-03:00

Acredite, saber o que você quer não me faz sentir melhor. E os meus segredos, se você os conhecesse, veria que são irrisórios. Eu não poderia lhe contar que o meu distanciamento se dá porque eu vejo entrar pela porta alguém que não virá; e que muitas vezes eu fecho os olhos e sinto o toque de alguém, mas é só o vento rompendo alguma esquina; que me imagino encostar a cabeça no ombro de alguém que não pode me acolher; que a minha tristeza é por alguém que não me vê; que esta fala pode parecer dirigida a você, mas é para alguém...

2003-08-22T08:49:00.000-03:00

Me surpreendeu quando interrompeu seus movimentos sonolentos, tensão quase imperceptível, olhar hesitante e alerta para o nada, indecisão estampada nas roupas (dependendo do dia pode lembrar um adolescente nerd ou um mauricinho asséptico). Riu do meu comentário, sorriso tão aberto que surgiram rugas inesperadas ao redor dos olhos, e pude ver quase todos os seus dentes (caninos ligeiramente salientes, como os meus; boca pequena, como parece). O efeito foi assustador mas breve, e já sinto saudades. Dia desses lhe faço cócegas.

2003-08-21T09:12:00.000-03:00

immature
(björk)

how could i be so immature
to think he would replace
the missing elements in me?

how extremely lazy of me!

2003-08-20T00:11:00.000-03:00

É preciso não esquecer nada

É preciso não esquecer nada:
nem a torneira aberta nem o fogo aceso,
nem o sorriso para os infelizes
nem a oração de cada instante.

É preciso não esquecer de ver a nova borboleta
nem o céu de sempre.

O que é preciso é esquecer o nosso rosto,
o nosso nome, o som da nossa voz, o ritmo do nosso pulso.

O que é preciso esquecer é o dia carregado de atos,
a idéia de recompensa e de glória.

O que é preciso é ser como se já não fôssemos,
vigiados pelos próprios olhos
severos conosco, pois o resto não nos pertence.

(Cecília Meireles)

2003-08-19T14:24:00.000-03:00

É preciso também esquecê-los um pouco, os desejos.

2003-08-12T11:19:00.000-03:00

É uma honra ser citada de forma tão carinhosa no blog do meu amigo Silvio (Moidsch). Às vezes a gente fica rasgando seda um com o outro, mas justiça seja feita: ele é um artista e isto aqui é só um exercício.

2003-08-11T22:08:00.000-03:00

Não há mais o que dizer, nem sofrer adianta. Então por que diabos eu ainda me importo? Enquanto eu embarcava nessa divagação monótona, o ônibus passava pela Praia de Botafogo. Na outra pista, um caminhão que transportava engradado de cerveja freou bruscamente. O motorista desceu do automóvel, levou as mãos à cabeça, deu dois passos e olhou para o céu. Um pouco atrás havia um corpo estendido no chão. E uma bolsa. A mulher parecia repousar em posição fetal. O trocador do ônibus lamentou a cena que vimos:
- Ela não podia esperar dois minutos pro sinal fechar? dois minutos...
Há que se esperar, pensei.

2003-08-06T10:51:00.000-03:00

A melhor parte da refeição começava quando eu terminava de comer. Por hora satisfeita, me punha a observá-lo. Ele fazia uma garfada extraordinária desaparecer na sua boca e preencher cada canto lá dentro. Sua felicidade enquanto mastigava era contagiante. Suspirava às vezes. Mantinha os diferentes alimentos separados, montava grupos coloridos no garfo, e arrumava um pouco mais com a faca. Normalmente não entendo a necessidade de comportamentos extremamente meticulosos. Mas ali eu percebia que o ritual cuidadoso freava uma urgência constante que me intimidava. Só assim eu podia encarar a sua fome: descansada sobre o prato. Quando ele terminava, aparentava não precisar de mais nada. Já eu não sabia mais do que precisava.

2003-07-26T11:34:00.000-03:00

Gostei da idéia, quase cena de filme. Um pouco de brisa nos meus cabelos, que à luz do dia se apresentam de outra cor. O sol transpassando meus olhos, brilho transtornador. Traços fortes nos lábios, contornos vivos. Na pele, marcas antes invisíveis, simpáticas imperfeições. Então, de súbito - depois de tudo o que vivemos e trocamos, aflitos e constrangidos - ele me veria pela primeira vez.

2003-07-25T12:32:00.000-03:00

Ocas e eu na Bala.

2003-07-23T12:12:00.000-03:00

Tive a idéia insólita de que o meu piercing estaria enferrujado. Então me lembrei do sonho que tive à noite. No meio de uma conversa, cocei o nariz e o piercing caiu na minha mão, parecia um prego, milenar. A conversa se dava numa escada. Eu, alguns degraus acima. Ela contava uma história de um jeito que me incomodava. Em vez de fingir que não ligava, eu me mostrava indignada. Queria gritar, bater, vê-la rolar escada a baixo – coisas que nem eu (desperta) me imagino fazer. Escadas, sempre as escadas...

2003-07-22T14:57:00.000-03:00

Conversando com uma amiga, me lembrei de uma das minhas frases de agenda da época do colégio. Fui catar pra nós:

"O amor é isso, duas solidões que se protegem, se tocam e se acolhem." (Rainer Maria Rilke)

2003-07-21T01:52:00.000-03:00

O que me salva é ter uma vida longe de você.

2003-07-17T23:35:00.000-03:00

Chão de estrelas

Vale como uma respiração profunda fechar os olhos e visualizar uma das mais belas imagens que eu já vi na vida. Foi logo após o fim de um show.

No ouvido, vácuo; nas pernas, um peso quase anestésico; no corpo todo, total abandono. De pé, olhar vago, porém estático. A imagem já estava ali há algum tempo diante dos meus olhos. Mas eu só pude notá-la quando as pessoas começaram a se dispersar e esvaziar a pista. No chão, infinitos pontos de luz piscando alternadamente. O mundo poderia virar de cabeça para baixo e eu continuaria ali, contemplativa e entregue, me deixando banhar por todos os efeitos de desordem e desestruturação.

Então alguém passou na minha frente, chutou um dos pontos de luz e acenou para mim. Era um conhecido. Sorrimos um para o outro com uma ligeira ânsia de compartilhar todo aquele torpor que, eu percebi, ele também viveu. Mas estava só de passagem. Tudo bem, nos veríamos no dia seguinte.

Voltei a olhar para o chão e vi tomarem forma latinhas amassadas brilhando sob a luz dos holofotes. Fotografei na memória, virei as costas e fui embora.

2003-07-11T00:24:00.000-03:00

Flashback

De novo esse cheiro de perfume. Olho à minha volta para descobrir o dono (ou a dona), mas está cada vez mais longe. Enquanto espero o sinal abrir, me atravessa a imagem de uma tarde chuvosa. Ah, sim, me lembrei da situação.

A chuva é torrencial e o dia é de semana. Piso em poças d’água e é inútil tentar me abrigar embaixo de marquises. Comigo andam outros adolescentes que preferem ficar encharcados da cabeça aos pés a segurar um guarda-chuva. É um alívio quando entramos no prédio e subimos até o apartamento. Nos olhamos desconcertados diante do aspecto molhado de cada um. Nos trancamos no quarto, ligamos o som e nos sentamos no chão. Eles começam a falar de suas vidas, falar mal dos outros, da escola, e falam de música como se estivessem apostando milhões de cruzeiros pra ver quem tem o melhor gosto. Eu escuto, observo, penso até em fazer um comentário ou outro, mas não arrisco nenhum palpite.

Eles trouxeram os seus egos e eu só trouxe este cheiro de perfume, que evapora junto com a água da chuva, e talvez esteja forte demais dentro deste quarto fechado. Eu queria poder reter este cheiro, assim como retenho as palavras. E me vem a idéia de um banho quente, um cheiro de água e sabonete: tudo pra me livrar desta coisa que me escapa sem permissão e me denuncia.

O sinal abriu. Ao atravessar a rua, procuro me certificar de que não sou eu que ainda carrego um resquício daquele perfume de doze anos atrás.

2003-07-10T08:33:00.000-03:00

Obrigada pelo presente. Adorei...

Mão esquerda contra a direita.
Tua alma e minha alma - tentes.
Fusão, beatitude que abrasa.
Direita e esquerda - duas asas.
Roda o tufão, o abismo fez-se
Da asa esquerda à asa direita.

Marina Tsvetaeva

2003-07-05T14:41:00.000-03:00

- Sim, de fato saiu do esperado. As minhas necessidades mudaram. Não importa o que eu fiz ou deixei de fazer. Você também tem culpa, não finja que não sabe. O que eu gostaria que você entendesse, na verdade, é que eu preciso experimentar essa coisa toda, mas com um mínimo de seriedade. A gente pode se encher um minuto depois, eu só não vou aceitar de qualquer forma. Você tá entendendo? Agora arruma as suas coisas e vem morar aqui.

2003-07-02T22:10:00.000-03:00

Que barreira é essa entre nós que você inventou e eu não consigo ver? De que ela é feita, como você a chama? Tem certeza de que não se pode vencê-la? Não quer tentar?

2003-06-29T17:15:00.000-03:00

Agora não tem jeito: não há fantasia, droga, chocolate, mãe, amiga, religião, ginástica ou terapia a que eu possa recorrer. Não há suporte ou válvula de escape que me afaste deste lugar nada confortável. Estou bem no meio entre essa menina cautelosa e apaixonada e essa outra, desiludida e racional (ambas medrosas). Me sentirei mal em qualquer direção para qual eu for, e já antecipo essa dor com um tremendo enjôo no estômago – uma mistura de desejo e repulsa. Às vezes ainda olho para os lados, em busca de uma mão que me puxe e me guie pro caminho que deva ser o certo. Mas não tem jeito: agora sou só eu.

2003-06-20T12:20:00.000-03:00

Insônia

A agonia começa com um cansaço tão intenso que dá vontade de morrer – mas tem que ser na minha cama. Arrumo o que tiver que arrumar e me deito, agradecida. Passa uma meia hora e quando estou quase para apagar, acende alguma luz aqui dentro, e aí, fudeu. Aperto no peito, na garganta, vontade de chorar. O pior é a falta de motivo.

Ele me aparece em vago pensamento. Observo-o com leve curiosidade, que imagino evoluir em algo muito emocionante, pois talvez seja proibido. Nem chega a ser tentador (não passa de curiosidade), mas é assim que eu quero que seja. É a minha ânsia de mergulhar de cabeça num sonho desses e não acordar nunca mais.

Então, um ritual frustrante: chá de camomila, leite quente com canela, incenso de lavanda. Leio um livro, ligo o computador, navego, ninguém online. Digito, imprimo. Volto para o livro. Evito olhar o relógio, mas olho. Quero sair de casa e correr pra qualquer lugar, mas são só quatro e quarenta e sete. Musculatura tensa, dores no corpo, respiração curta.

Me lembro dum beijo – este, sim, me faz perder a noção das coisas; este, sim, proibido. Não desejo mais nenhum outro. Mas eu não posso nem pensar.

Ouço o dia nascer: despertadores, descargas, chuveiros, microondas, carros, buzinas. Preciso dormir.

2003-06-12T16:18:00.000-03:00

"Entre você e o amor-próprio, escolho você."

2003-06-08T20:51:00.000-03:00

Eu quero que chova.

2003-06-08T20:41:00.000-03:00

O mato está nas alturas. Um prédio abandonado, em ruínas. Não há quem cuide deste lugar esquecido (ou desconhecido mesmo) pelo mundo. Uma vez vislumbrei uma oportunidade de sair daqui e ensaiei uma fuga. Em vão.

Agora nem vejo oportunidades. Ando em círculos, lenta e apática. Vejo apenas o dia nascer e morrer, sem surpresas.

Às vezes, paro e olho no chão o leite misturado aos cacos de vidro de uma garrafa que ainda tento reconstituir. Patéticas tentativas de resgate (que não tem mais razão de ser).

Me arrependo, sim, de algumas hesitações, impulsos largados e escolhas mal-feitas. Só me resta pensar no que eu posso fazer daqui pra frente. O meu medo é que eu não possa fazer diferente.

2003-06-01T22:04:00.000-03:00

Ao ler um texto sobre ética, uma citação me salta aos olhos, esqueço todo o contexto, apoio os papéis sobre o peito e me irrompe uma questão quase infantil.

“A primeira forma de liberdade não constitui em livrar-se das paixões – elas são necessárias, isto é, não dependem da nossa vontade, mas das leis da natureza humana. Ser livre não será, portanto, escapar das leis da natureza humana, mas, conhecendo tais leis, começar a deixar-se vencer pelas paixões positivas. Não é uma ação que vence uma paixão, mas uma paixão mais forte que vence outra mais fraca.” (Spinoza)

- Sim, mas, como é que se faz isso mesmo?

2003-06-01T19:35:00.000-03:00

Muito boa essa sensação ao virar mais uma folhinha do calendário.

2003-05-31T09:14:00.000-03:00

Cada vez mais perto de eu viver em Barcelona. Ou Praga. Lá eu passarei alguns anos a ouvir só ritmos novos, desconhecidos, e músicas muito velhas, de tempos em que eu ainda não existia e os meus sonhos eram perfeitos.

***

que fuga o quê!

2003-05-31T09:09:00.000-03:00

Essa me acompanhou num momento nada romântico. Ainda assim, saiu intacta pra mim:

Protection
(Tracy Thorn)

This girl I know needs some shelter
She don't believe anyone can help her
She's doing so much harm, doing so much damage
But you don't want to get involved
You tell her she can manage
And you can't change the way she feels
But you could put your arms around her

I know you want to live yourself
But could you forgive yourself
If you left her just the way
You found her

I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection

You're a boy and i'm a girl
But you know you can lean on me
And I don't have no fear
I'll take on any man here
Who says that's not the way it should be

I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection

She's a girl and you're a boy
Sometimes you look so small, look so small
You've got a baby of your own
When your baby's gone, she'll be the one
To catch you when you fall

I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection

Sometimes you look so small, need some shelter
Just runnin' round and round, helter skelter
And I've leaned on me for years
Now you can lean on me
And that's more than love, that's the way it should be
Now I can't change the way you feel
But I can put my arms around you
That's just part of the deal
That's the way I feel
I'll put my arms around you

I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection

You're a boy and i'm a girl

2003-05-22T22:45:00.000-03:00

Eu queria poder recortar espaços de tempo e guardá-los num álbum, em que eu só recordasse as melhores coisas, quando bem entendesse. Todo o resto poderia ser descartado, pois me faz mal, putrefaz e estampa olheiras, diante das quais nada é belo, nada é bom. Queria esquecer que eu odeio.

2003-05-19T23:05:00.000-03:00

Na única vez em que detivemos o olhar um no outro, vi uma certa violência em seus olhos. Uma certa porque estava entocada – lava em vulcão adormecido. Crus dois ou três segundos. Vi-o acuado arisco contemplativo analista redondo vidro. Então, como numa brincadeira, alguém desistiu e piscou primeiro. Não lembro quem perdeu.

2003-05-16T10:27:00.000-03:00

Ansiedade é o meu nome.

2003-05-16T10:05:00.000-03:00

É gozado perceber que estou sempre à espera de encontrá-lo em alguma esquina. Às vezes, vejo vultos e tenho quase certeza de eles terem os seus cabelos, o seu tipo físico, o seu estilo de se vestir. Imagino a minha mão tocar o seu ombro. Ele se viraria para mim e, surpreso e feliz, me daria um longo e apertado abraço. Então recomeçaríamos exatamente daquele ponto, do qual ele partiu faz tempo e onde eu, otária, permaneço até hoje.

***

O meu tempo é uma moça mimada, teimosa e ignorante: é centrado em si mesmo e está se lixando para o que passa à sua volta.

2003-05-10T19:51:00.000-03:00

Álcool não me passava pela garganta. Ainda assim, eu precisava me apoiar numa lata de refrigerante que fosse. Casaco abotoado a noite toda. Preferia exagerar minha discrição a fazer notar qualquer detalhe da minha roupa ou do meu corpo. Meus olhos engancharam em você, minha bússola. Não podia perdê-lo de vista. Toquei-lhe o braço, pedi-lhe um cigarro e falei-lhe de perto. Eu queria fazer mais, mas você entenderia errado. Antes que eu percebesse, você me despiu, depois me tocou e me embriagou de uma felicidade incipiente e fugidia, que até hoje tento capturar.

2003-05-08T23:44:00.000-03:00

Uma música que há anos não ouço - hoje, do nada, comecei a cantar:

Sentimental
(Chico Buarque)

Sentimental, sentimental
Um coração saliente
Bate e bate muito mais que sente
Fica doente
Mas é natural, natural
Que num cochilo de agosto
Surja um outro alguém do sexo oposto
Do sexo oposto, outro alguém

Ontem vi tudo acabado
Meu céu desastrado
Medo, solidão, ciúme
Hoje eu contei as estrelas
E a vida parece um filme

Gemini, gemini, geminiano
Este ano vai ser o seu ano
Ou senão, o destino não quis
Ah, eu hei de ser
Terei de ser
Serei feliz
Serei feliz, feliz

Façam muitas manhãs
Que se o mundo acabar
Eu ainda não fui feliz
Atrapalhem os pés
Dos exércitos, dos pelotões
Eu não fui feliz
Desmantelem no cais
Os navios de guerra
Eu ainda não fui feliz
Paralisem no céu
Todos os aviões
É urgente, eu não fui feliz
Tenho dezesseis anos
Sou morena clara
Atraente
E sentimental
Sentimental, sentimental

2003-05-01T20:45:00.000-03:00

Fui ao médico pra ver se ele curava a minha raiva. Não me fez perguntas e me deu um monte de comprimidos coloridos, pareciam Confetti. Disse a ele que o problema maior era que a minha raiva não era assim... comum, e estava muito bem guardada. Ele, na certa bastante impaciente, me passou uma bateria de exames.

***

À noite, fui a uma festa na casa dele (não do médico). Ele estava ocupado fazendo faxina e não falou comigo. Parecia estar muito triste. Algo estranho tinha acontecido, mas, durante a festa, não se falou sobre o assunto.

Já a mãe dele foi muito simpática comigo. Me cumprimentou como se me conhecesse ou como se tivesse de fato prazer em me conhecer. Com certeza já tinha ouvido falar de mim. Soube por ela que ele estava namorando e que tinha brigado com a namorada.

Resolvi ficar na rua conversando com umas pessoas. Não parava de pensar nele e queria porque queria saber o motivo da tal briga.

Tinha uma coisa que estava me incomodando: três homens com cara e tudo de imbecis me paqueravam cantando umas músicas idiotas.

***

É, às vezes os sonhos fazem sentido.

2003-04-29T20:59:00.000-03:00

Sob as árvores

Começamos com pequenos impulsos. A solidez da madeira e o ferro nas mãos me dão a firmeza suficiente para me lançar aos vôos verticais. Do outro lado, ele me responde de modo a manter esse sobe-e-desce cadenciado. O frear dos tênis na areia garante a possibilidade de cada um de nós conduzir a brincadeira. E seguimos generosos, sorridentes, felizes.

Aumentamos a força nos impulsos e alternamos impactos bruscos no chão, que refletem em trancos provocativos em quem está em cima. Então paro um pouco em baixo. Lá de cima, ele me olha, ri muito e simula um princípio de desespero. Cedo lentamente e é a sua vez de me manter no alto.

De cima, a vista é maior e eu sou maior. Mas não demoro a cansar dessa posição e quero voltar ao chão. Olho pra baixo e ele está me observando. Parece que não vou descer tão cedo, penso, e tento me acostumar com a situação.

Passa um tempo e os meus pés começam a adormecer, os meus dedos e minhas mãos doem e me sobe uma onda de calor pelo pescoço. Peço aos gritos para descer. Em resposta, ele me surpreende com uma gargalhada e eu não posso acreditar. Então começo a tremer e as minhas mãos suam e escorregam no ferro coberto com tinta descascada. Todos os meus músculos se contraem para manter o equilíbrio na tábua e evitar uma queda.

Olho para o lado e tenho medo dos raios de sol que passam por entre as árvores e desviam a atenção dos lugares obscuros. E tenho raiva das folhas secas no chão, que continuam com a mesma dança, como se nada estivesse acontecendo. Ele pára de gargalhar e de repente diz: eu vou deixar você descer.

Quando chego ao chão, dou alguns passos cambaleantes, sento num banco e começo a chorar compulsivamente. Sinto ele se aproximar, mas não quero olhar. Não quero que ele me olhe, fale comigo nem me peça desculpas. Penso em dizer: sai daqui. Mas tampouco quero dizer. Quero apenas ficar aqui, tentando decompor esse pânico e essa vulnerabilidade em que estou imersa.

2003-04-24T22:04:00.000-03:00

Foi-se tudo, tudo! Mas me diga: o que é que eu faço com essa puta atração que eu ainda sinto por você?

2003-04-22T23:19:00.000-03:00

Nem feriado nem muito útil.
Sem sol ou chuva,
agito ou descanso,
paixão ou desencanto.
Nem claro nem escuro: cinza
- dia bom pra brincar de interpretar algo bem dramático:

What's a woman?
(Vaya con Dios)

What's a woman when a man
Don't stand by her side?
What's a woman when a man
Has secrets to hide?

She'll be weak
She'll be strong
Struggle hard
For so long

What's a woman when a man
(What's a man without a woman?)
Don't go by the rule?
What's a woman when a man
(What's a man without a woman?)
Makes her feel like a fool?

When right
Turns to wrong
She will try
To hold on to the ghosts of the past
When love was to last
Dreams from the past
Faded so fast

All alone
In the dark
She will swear
He'll never mislead her again

All those dreams from the past
Faded so fast
Ghosts of the past
When love was to last

All alone
In the dark
She will swear
Cross her heart
Never again

Cross my heart
Never again

2003-04-21T11:29:00.000-03:00

“Até a próxima”, digo-lhe quando nos despedimos, desejando não ter dito algo tão formal, e que a nossa ligação fosse mais estreita do que a que possibilita nos vermos a cada cinco, seis meses. Faço questão de ficar até o último minuto, para achar ainda mais beleza em suas formas e ouvir atenta as suas histórias. Gostaria de ter estado ao seu lado em cada uma de suas aventuras. Fico feliz ao perceber sua satisfação quando encontra algo comum entre nós. Na verdade, somos diferentes em quase tudo. Me revelo aos poucos, com cuidado, para não destruir de uma vez o seu interesse por mim. Então sorri, seus olhos se comprimem, e ficam apenas dois pontos castanhos e brilhosos entre cílios enormes. Quando a reencontro.

2003-04-13T21:43:00.000-03:00

Tinha aquela lancheira de plástico que todas tinham, tipo maletinha. Não me lembro do desenho da minha, não devia ser dos famosos, da barbie não era. Nem era cor-de-rosa. Eu não era daquelas meninas que queriam tudo cor-de-rosa. Gostava de balé, mas o meu colant era branco. Minha mochila de borracha, azul. Mas voltando à lancheira, devia ser verde. Sentada na arquibancada, apoiava-a no colo e a abria com prazer. No pátio, uma confusão de meninos e meninas correndo de um lado pro outro, a maior algazarra. Eu até gostava de correr, contanto que não fosse de ninguém nem atrás de. Refresco de caju na garrafa térmica e biscoito goiabinha. Ao meu lado, a menina que tirava as notas mais altas. Estranha, arrogante, branca demais. Era minha amiga. Não se deixava tocar, e comia muito pouco. Séria, tinha um ar de que sabia mais do que todo mundo. Às vezes, eu tinha orgulho de ela me considerar sua amiga, talvez a única. Mas era muito severa pra idade. Nem eu agüentei.

Alguns anos depois, soube de sua morte, doença incurável, e ela sabia - realmente sabia demais. Aí me veio a sensação de que eu deixei passar alguma coisa, tentei resgatá-la na memória. Um pensamento breve de que eu poderia ter feito mais por ela. Tive que voltar a conversar com deus, depois de tanto tempo. Tive que explicar a ele que a minha vida era tão outra, e eu gostava tão mais dela, que eu não poderia imaginar, que tudo o que eu queria era ser um pouco mais igual às outras crianças, e que ele por favor cuidasse bem dela.

2003-04-12T11:02:00.000-03:00

No meu sonho, éramos dois ordinários. Menina má, eu. Ele, nem se fala. Começou ao me surpreender com um beijo descarado. Logo ele, cuja revolta só serve para disfarçar valores que estão mais arraigados do que ele gostaria. Eu adorei, e não pensei em mais nada. Antes de ir, ele quis garantir que nos veríamos de novo. O resto não importava mais. Louco. Mal sabe ele do que eu seria capaz se isso não fosse sonho. Aliás, nem eu sei.

2003-04-10T23:14:00.000-03:00

Duas histórias

Sabíamos que nos queríamos muito, mas não o que faríamos em relação a isso. Eu sentia um frio que não ficava só na barriga, ia pro corpo todo, e apesar de estar bem agasalhada, não parava de tremer. Já o meu rosto fervia. A minha voz saía ligeiramente esganiçada. Daí tocou a música, que não é a sua cara e também não me diz nada, só me lembra ele. Até hoje. O meu coração enlouqueceu em movimentos que eu não tinha mais certeza de serem batimentos. Não agüentou esperar pelo ápice. Mas não aconteceu nada. A noite terminou e o que era pra acontecer ficou em suspenso. Aconteceria um dia, eu tinha certeza. Muito tempo depois eu me daria conta de que havia algo errado nessa história: era o fato de ela ser só minha. Fiquei absorta em minhas sensações e esqueci que o meu mundo era diferente do dele. Neste, eu desempenhei um papel totalmente estranho a mim, numa história que nunca vou conhecer.

2003-04-07T00:20:00.000-03:00

Outro dia a minha rua estava bonita, à noite. Era o vento e a chuva que pareciam multiplicar o número de árvores e folhas. As luzes embaçadas davam um tom melancólico ao quadro. Se havia gente, não vi. Eu poderia ficar ali observando a minha vida correr junto ao meio-fio e desaguar nos fétidos bueiros. Mas não me demorei muito. Tinha mais o que fazer.

Tenho estado um tanto intolerante a qualquer tipo de afetação. A expressão no meu rosto, imutável, me disseram. Posso me olhar longamente no espelho, rir, fazer caretas e não encontrar nada de consistente. Agora sei que o vazio só é vazio mesmo quando desprovido de todo sentimento, inclusive o desejo de preenchimento. Você dirá que estou sendo cínica, eu sei. Talvez esteja. Mas eu preciso disso. Preciso dessa ausência de lágrimas, palpitações e sufoco.

Mas fique tranqüilo porque, quando me encontrar, você ainda me reconhecerá, sorrirei como antes. Não tenho a menor intenção de ferir o seu orgulho. Mas se por acaso você também não se importar mais com nada que me diga respeito, me desculpe, mas eu não vou chorar.

2003-04-05T13:36:00.000-03:00

Saudades

Nada como descobrir sabores novos, respirar sem ares de lamentação, estar inteira nos lugares (sem a sensação de que existe uma outra parte por aí), ouvir uma música que inspire mil coisas menos saudades, esquecer que o celular pode tocar a qualquer instante e não achar que o correio eletrônico vai proporcionar o melhor momento do dia.

E até quando sou acordada às seis da manhã querendo matar alguém e, no fim do dia, o esgotamento me faz recusar um convite para um chopinho gelado, reconsiderar a proposta pode render um prazer sem igual: o primeiro gole, aquele depois do qual tudo fica melhor. O percurso da boca até o estômago é experimentado como uma benção. A espuma que fica nos lábios também pede para ser apreciada e é a deixa para uma ajeitadinha na cadeira, que firma a minha presença pro resto da noite. Todos os outros deveriam ser o primeiro. Não vejo a hora de tomar o próximo primeiro gole.

2003-04-04T08:53:00.000-03:00

Tirou as palavras da minha boca.

2003-03-31T21:48:00.000-03:00

Difícil rever essas dores que atravessam os momentos felizes e devastam o que há de mais precioso. Mais penoso é reconhecer que as dores são aquelas de sempre; e nada levam – terrível mesmo é se dar conta de que de precioso não existe coisa alguma.

2003-03-25T19:40:00.000-03:00

Ei! Não precisa mergulhar comigo em minhas angústias e preocupações inúteis. Também vou precisar da sua simplicidade e da sua leveza. Fique aí mesmo que eu vou até você.

2003-03-23T22:37:00.000-03:00

Passo a vista pelo espelho e o seu reflexo olhando pra mim me dá um grande susto, e me dá vontade de sorrir. Mas eu não posso sorrir. Sorrir significaria ultrapassar um limite perigoso. Inauguraria uma experiência insólita e que me roeria por dentro, por tempo indeterminado. E quando estamos a sós, eu não posso olhá-lo por muito tempo, não posso me mexer muito, não posso ficar calada nem falar demais. Só posso guardar esse frio na barriga e não ver a hora de voltar a respirar normalmente quando ele se for.

2003-03-18T22:16:00.000-03:00

Ela era dessas por quem eu me apaixonaria. Mas se ela me olhasse com esses olhos, me rasgando até as vísceras, e zombasse de mim com esse sorriso nervoso e sem pudor, eu morreria por algumas horas e levaria uma pequena eternidade para reanimar e seguir em frente. Mas daria tudo para vê-la a uma distância em que eu corresse o risco de sentir algum respingo de seu suor, de sua saliva, de suas lágrimas; mas que ao mesmo tempo me protegesse de suas terríveis feições contorcidas. Eu sofreria e choraria junto. E a alegria dela seria também a minha, a maior. Eu ficaria hipnotizada com o movimento dos seus braços e mãos, e com todas as expressões do seu rosto, que não seriam pra mim. O meu corpo ficaria paralisado com a sua voz que carrega tudo o que, ao contrário dela, eu não posso mostrar.

Elis faria 58 anos ontem. Música preferida varia. Agora escolho esta, em que ela é suave sem deixar de ser forte. Perfeita:

Inútil paisagem
(Tom Jobim / Aloysio de Oliveira)

Mas pra que
Pra que tanto céu
Pra que tanto mar,
Pra que
De que serve esta onda que quebra
E o vento da tarde
De que serve a tarde
Inútil paisagem

Pode ser
Que não venhas mais
Que não venhas nunca mais
De que servem as flores que nascem
Pelo caminho
Se o meu caminho
Sozinho é nada

2003-03-16T17:11:00.000-03:00

E se eu soltasse a sua mão? Voltaria com olhos de desamparo? Ou me deixaria apreciá-lo de longe - um tantinho que fosse?

2003-03-14T00:29:00.000-03:00

Num primeiro momento, não diga nada. A não ser que lhe perguntem alguma coisa. Então responda com voz baixa e o menor número possível de palavras. Se tiver a impressão de que achariam interessante o que tem para dizer, ainda assim, não diga nada. Tente relaxar e escolha algumas palavras para iniciar a sua fala. A partir daí, concentre-se na idéia de que você é, na verdade, dividido em voz, corpo e um emaranhado de emoções, que não têm nenhuma ligação entre si. A sua voz tem total autonomia e as suas emoções estão escondidas em algum lugar do seu corpo, quietinhas, só na espreita. Quando perceber que o outro vê à sua frente apenas uma massa escura e informe, e olha para o lado em busca de qualquer outro atrativo, apresse-se em concluir o que já não era lá muito minucioso, e então se cale para sempre.

2003-03-08T22:16:00.000-03:00

Ela tem o poder de me deixar assim, meio sem ação. Prefiro não pensar no que ela pode ter achado quando me declarei pra ela. Sei que existe um carinho mútuo. Ou sei lá o quê. O fato é que eu não quero mais ser o que sou perto dela, e acho que nem ela quer entrar em contato com o motivo que a fez se aproximar de mim. Guardar segredos é a minha forma de magoá-la, pois sei que ela adoraria ouvir de mim as minhas misérias e prazeres menores, por puro deleite. Mas de mim ela nunca vai saber. Que ouça por aí. E ela mantém a mesma pose que tanto me fascinara; o sorriso dela é de uma compaixão falsa e irritante.

2003-03-08T12:57:00.000-03:00

O seu comentário fez todos se calarem. Pudera. Em meio à brincadeira, ele deixa escapar uma revelação daquelas que não choca ninguém, mas que em cada um produz um eco estranho. O que compartilhamos todos foi constrangimento. O que dizer? Por via das dúvidas, é melhor fingir que aquilo não foi dito, fazer uma pausa e mudar de assunto. E não adianta culpar o álcool.

Mas nem ele nem ninguém saberá como aquilo bateu aqui dentro. Com toda certeza eu fui a que mais o entendi, e por isso mesmo tive a maior necessidade de me vigiar para não deixar escapar também o inconfessável.

2003-03-07T00:58:00.000-03:00

Romance ideal
(Herbert Vianna / Martin Cardoso)

Ela é só uma menina
E eu pagando pelos erros
Que eu nem sei se eu cometi
Ela é só uma menina
E eu deixando que ela faça
O que bem quiser de mim

Se eu queria enlouquecer
Essa é a minha chance
É tudo o que eu quis
Se eu queria enlouquecer
Esse é o romance ideal

Näo pedi que ela ficasse
Ela sabe que na volta
Ainda vou estar aqui
Ela é só uma menina
E eu pagando pelos erros
Que eu näo sei se eu cometi

Se eu queria enlouquecer
Essa é a minha chance
É tudo o que eu quis
Se eu queria enlouquecer
Esse é o romance ideal

2003-03-05T18:55:00.000-03:00

A estrada me conduzia por entre árvores cheias de folhas brilhosas. O sol clareava tudo demais. O céu era de um azul gritante. O vento parecia querer me levar para ainda mais longe. Atrás de mim, o caminho sinuoso desenhava um quadro mutante. Me divertia ver todas as imagens que ficavam para trás desaparecerem uma a uma. À medida que o dia acabava, as cores do quadro escureciam. A pintura sombria me atraía para um lugar perigoso. O meu destino se aproximava. Eu estava perto de viver experiências tão enigmáticas quanto as oníricas - como tais, ficariam na penumbra, guardadas, sem palavras que pudessem defini-las.

2003-02-25T01:05:00.000-03:00

– Dessa vez você não vai sumir de mim não, né?
– Ué, eu não sumi.
– Você nunca mais me procurou. Fiquei chateada. Eu fiquei muito a fim de você.
– Sério? Eu não imaginava... Eu achava que você não tava nem aí. Por isso também que eu não te procurei mais.
– É, eu não sou facilmente decifrável.
– É, nem eu.
– Eu sei. Mas foi só por isso então?
– Mais ou menos.
– Não quer falar?
– Ainda não.
– Então você não vai sumir dessa vez.
– Não. Nunca mais vou deixar você escapar de mim.
– Sei... Amanhã a gente conversa sobre isso.

2003-02-23T21:45:00.000-03:00

Tarde livre

Acordei meio tarde. Tarde para tomar café, mas não o bastante para almoçar de imediato. Tomei um refresco para segurar a fome até o almoço. Fui até a janela para conferir o tempo. Tava dando praia, mas havia muitas nuvens, algumas negras e ameaçadoras. Me deitei para ler um livro e esperar a hora passar. Antes de ir para a próxima página, tentava planejar o que faria à tarde. Vou à praia, disse a mim mesma decidida, seria bom dar um mergulho hoje. Uma nuvem sob o sol, as páginas escureciam e eu me imaginava me enfiando numa sala gelada de cinema, olhando as vitrines de um shopping e folheando revistas. Daí o sol reaparecia, a iminência de chuva ia embora e eu estaria caminhando na Lagoa, junto com as crianças, os avós e os namorados. Uma coisa era certa: no final da tarde, uma grande fatia de torta de chocolate, com exageradas porções de recheio e cobertura. E nem isso aliviaria a dor no meu peito. A questão é que nada me satisfaria. Não estaria realmente feliz em nenhum lugar.

Mas se ele estivesse aqui, sairíamos com um forte sol sobre as nossas cabeças, iríamos ao cinema na primeira sessão, nos lambuzaríamos com qualquer doce de frutas e passearíamos sem pressa sob a chuva. Qualquer escolha me faria feliz com ele ao meu lado.

2003-02-22T16:04:00.000-03:00

Entrei na sala. Algumas pessoas em pé conversavam. Mais atrás estava ele ao telefone. Ao me ver, me pegou de surpresa: me olhou de cima a baixo. Depois estacionou em meus olhos. E eu... bem... e eu olhei pro lado, é claro. E me pus a mexer nuns papéis sobre a mesa, como se estivesse procurando alguma coisa. Ao mesmo tempo, me preparava para recompor a minha naturalidade e tornar a encarar aqueles olhos que tinham um brilho absurdo. Fiquei imaginando que tipo de conversa eu poderia adotar para me aproximar dele. Mas tudo o que eu pude fazer foi perguntar o seu nome. E repeti-o diversas vezes pra mim mesma, como se este pudesse criar raízes e florescer em uma sorte maravilhosa.

2003-02-20T01:05:00.000-03:00

De um choro sem justificativa aparente veio à tona uma raiva evidente demais. E um pensamento surgiu como um lampejo: “era pra mim que eu queria que ele olhasse”. Sim, ele, o insignificante. Totalmente sem importância. A figura dele só confirmava a minha idéia. Ridículo, eu pensava ao observá-lo (de relance, sempre). Mas a minha curiosidade estava lá e o desejo de ser observada também. Essa minha descoberta surpreendente só se deu agora, que pode ser tarde demais. Só me resta me deliciar com os meus novos sentimentos perversos por ele.

2003-02-19T23:11:00.000-03:00

Someone to watch over me
(Gershwin)

There's a saying old says that love is blind.
Still we're often told, "Seek and ye shall find."
So I'm going to seek a certain lad I've had in mind.
Looking everywhere, haven't found him yet;
He's the big affair I cannot forget.
Only man I ever think of with regret.
I'd like to add his initials to my monogram.
Tell me, where is the shepherd for this lost lamb?

There's a somebody I'm longing to see.
I hope that he turns out to be
Someone who'll watch over me.
I'm a little lamb who's lost in the wood.
I know I could always be good
To one who'll watch over me.
Although he may not be the man some girls think of as handsome,
To my heart he carries the key.
Won't you tell him please to put on some speed,
Follow my lead. Oh, how I need
Someone to watch over me.

2003-02-18T23:27:00.000-03:00

Vaga lembrança daquela sensação de proteção e de estar toda preenchida de mim mesma. Quando cada parte de mim vivia intensamente e fazia as coisas terem texturas especiais. E cada troca era um grande acontecimento, que poderia ser prolongado por qualquer tempo, com prazer.

Agora vejo o meu corpo se esvair: meus olhos semi-abertos, o meu rosto inerte, boca flácida, braços mais largados do que nunca, coluna despedaçada, o meu tronco entregue, pernas que não sustentam mais tanto...

Temo que não reste muita coisa, e que eu já não esteja mais aqui quando ele voltar.

2003-02-14T01:03:00.000-02:00

Odiei o movimento obstinado dele e entrei no carro a contragosto. O espasmo na garganta permanecia, mas o percurso seria ainda mais desagradável se eu prolongasse minhas lamúrias. Eu já havia me despido de quase todo o meu orgulho; não podia continuar e me deixar expor em carne viva. Ele seguia contente ao volante.

Ao longo do caminho, minha cabeça ia pesando mais sobre o meu corpo, que afundava no banco, de tristeza e solidão. Senti então a necessidade de restabelecer alguma conexão com ele, e fiz um comentário sobre um painel na rua, pelo qual ele com certeza se interessaria. “Ah, eu vi”, respondeu de modo simpático, sem se importar de olhar pra mim de vez em quando e sorrir. A tranqüilidade e a convicção dele me oprimiam mais do que tudo.

No túnel, a velocidade das luzes me lembrou a irreversibilidade da minha perda, e me fez relaxar por alguns instantes. Ao chegarmos em frente ao meu prédio, virei meu corpo todo pra ele. Numa última tentativa desesperada, dei-lhe um beijo suplicante, e não pude arrancar de seus olhos nada mais do que uma despedida indolente e sem remorso. Imediatamente saltei do carro, aliviada com o fim daquela viagem.

2003-02-12T11:30:00.000-02:00

Capricho

Juro que da próxima vez não evitarei olhar para ele. Sustentarei o olhar por uns três segundos e, com um sorriso de leve, quebrarei o gelo depois de tanto tempo. É provável que ele me responda com um sorrisinho sarcástico. Mas eu serei mais forte e terei a certeza de perturbá-lo. Ele ficará se perguntando das minhas intenções e torcendo para me encontrar de novo, a fim de obter alguma resposta.

Não que eu ainda o queira. Mas quero desafiá-lo a me desejar de novo e a se lembrar de mim por algum tempo.

Esta dinâmica será então capaz de fazê-lo repensar sua vida. Quero ser responsável por despertar nele a vontade de fazer uma nova escolha e mudar tudo mais uma vez. Não importará se eu não souber dos detalhes. Meu prazer em assistir a tudo de longe será suficiente.

E um dia ele devolverá o meu olhar com um outro de agradecimento. Desta vez, sem nenhuma aproximação, não terei dúvidas de ser extremamente importante para ele.

2003-02-11T13:19:00.000-02:00

Suspensão

Estranho estado este para uma alma melancólica – movida a paixões e arrastada por dores abafadas. É tempo de respirações curtas e lentas.

Há quem diga que o meu andar segue meio flutuante. A um centímetro do chão, observo o movimento ao meu redor: por mais repetidos que sejam, os padrões sempre surpreendem, em qualquer tola distração. E nada disto faz mais sentido do que o caos.

Daí que o distanciamento que me acompanha só permita a invasão da brisa que me alivia o calor, me sopra algumas promessas e me inspira uma ponta de ressentimento; e também do cheiro do mar, que me banha de esperanças brandas e diluídas.

2003-02-07T00:59:00.000-02:00

Ela se empenha em demonstrar sua paixão pela vida, enquanto ele age como se precisasse ser contaminado por esse entusiasmo para revelar ao mundo suas inúmeras qualidades.

Ele mantém um pé aqui e outro acolá, para não perder o equilíbrio e correr o risco de ter o orgulho ferido. Já ela está sempre pronta a se arriscar, mas precisa reconhecer onde deve pisar.

Ela se desespera à menor contrariedade. Ele não espera o desespero chegar, pois este ele não suportaria.

Ela sabe exatamente o que quer, mas disfarça os seus desejos, como se isto um dia a levasse a realizá-los. Ele fica confuso e mente antes que descubra que pode desejar demais.

- Quem nunca foi personagem de um “Conto de verão”?

2003-02-05T11:55:00.000-02:00

Busquei em vão algo que fosse feito pra mim. Nunca houve nada lá, a não ser palavras desconexas que interpretei a meu favor.

Fixei meu olhar por tanto tempo em algo tão distante, que tomei distância de mim mesma, e já não sei mais distinguir o que é meu da ilusão que construí.

Se já havia perdido minhas defesas, abandono agora as armas com que eu pretendia reconquistar o que nunca tive.

2003-02-04T22:30:00.000-02:00

Essa é gostosinha. Não me saiu da cabeça hoje:

Rock your baby
(by George McCrae)

Woman, take me in your arms
Rock your baby
Woman, take me in your arms
Rock your baby

There's nothin' to it
Just say you wanna do it
Open up your heart
And let the lovin' start

(...)
Yeah, hold me tight
With all your might
Now let your lovin' flow
Real sweet and slow

(...)
Take me in your arms and rock me

2003-02-03T14:44:00.000-02:00

Para que servem várias escadas de um prédio enorme que levam até a saída se, mesmo correndo, nunca se termina de descê-las? E, no meio do caminho, encontrar dois amigos que estão indo para a mesma festa que você, mas que você não sabe quem são e estão tão perdidos quanto você? De que servem os sonhos quando não se pode entendê-los?

2003-01-30T01:29:00.000-02:00

Eu, que sempre fui meio desequilibrada, me preparo para entrar no eixo. Nunca me deixaram em paz e não param de me cobrar para ser forte, ágil e atenta - um suplício para alguém como eu. Mas me aguardem, porque a mudança pode ser quase imperceptível, mas que a minha pirueta está melhor isso ela está.

2003-01-29T01:36:00.000-02:00

A expectativa. O aceno de longe. Outra na parada. Apenas dois beijinhos. O meu lindo sorriso. O olhar fulminante dela. Copos e copos de cerveja. A música no meu corpo. Os seus olhos em mim. Ela no banheiro. A sua mão no meu ombro. A sua boca no meu cigarro. Dois lindos sorrisos. Ela de volta. A sua boca na dela. A despedida adiada.

2003-01-28T21:17:00.000-02:00

Hoje, ao som de Sade Adu...

Is it a crime

I could see through, all of your lies
But I still miss you
He takes her love, but it doesn't feel like mine
He tastes her kiss, her kisses are not wine, they're not mine
He takes, but surely she can't give what I'm feeling now
She takes, but surely she doesn't know how

Is it a crime
Is it a crime
That I still want you
And I want you to want me too

(...)
I can't give you more than that, surely you want me back

2003-01-28T12:50:00.000-02:00

Não sei se entendi bem. Seja mais claro, por favor. Deixa eu saber que - apesar de eu estar longe e de existirem outras - eu sou a sua preferida. Vem cá, chega mais perto, não me deixa escapar.

2003-01-26T15:15:00.000-02:00

Talvez ele perceba que eu o observo. Talvez não. Guardo até umas palavrinhas para lhe dizer. Aposto que a doçura delas o surpreenderia. Bastaria um sinal de que ele quer ouvi-las e dar-nos outra chance.

2003-01-26T15:05:00.000-02:00

“Não adianta”, ouço de quem não deveria opinar de modo tão agressivo na minha vida. Deve ser a impaciência de me ver teimando em reanimar algo que parece morto. PARECE, eu insisto.

2003-01-23T00:25:00.000-02:00

Nada a ver, mas vou dar um espacinho aqui pro III Fórum Social Mundial. De lá não devem sair decisões de impacto imediato. Mas vale a pena saber quem são e o que fazem alguns dos que estarão por lá. Mais na Rits.

2003-01-23T00:03:00.000-02:00

Há coisas que não podem ser ditas, eu sei. E ele também deve saber que as coisas que não podem ser ditas acabam sendo ditas, de um jeito ou de outro. As coisas que não podem ser ditas por ele foram ditas em seus olhos, que ora pareciam me gravar na memória, ora me evitavam a fim de sossego. Em suas mãos, que no meu corpo eram firmes e intensas e nas minhas negavam ação. Na sua voz, que pouco se dirigia a mim. E em todo o resto, que foi calor puro. Nada mais precisava ser dito. Muito ainda seria aproveitado, se não houvesse tanto medo.

2003-01-21T00:29:00.000-02:00

Quando o vi passar, quase ao meu lado, fiquei nervosa e voltei a olhar em direção ao palco. E só então me lembrei do quanto foi bom e surpreendente estar com ele. De que, sim, eu tive bons motivos para não querer mais. Mas, pensando melhor, ele poderia ser exatamente o que eu estava procurando. Mas por quê não me fiz ser vista por ele? Pavor daquele olhar que julguei ser falso e sacana. Então ele se aproximaria, eu o desejaria, seria antipática, ele iria embora e eu me arrependeria por um bom tempo. Ou então, pior: poderia dar tudo certo. E ele só seria sacana. Maravilhosamente sacana. Olhei para trás e ele já havia se perdido no meio da multidão. E mais uma vez desejei voltar o tempo em alguns segundos e fazer tudo diferente.

2003-01-20T13:22:00.000-02:00

Mais uma música para cantarolar e me fazer rir esses dias. Desta vez uma tradução ridícula:

Rainha Dançante
(Dancing Queen)

Você pode dançar, você pode gingar, tendo o tempo de sua vida
Veja aquela garota, olhe aquela cena, descubra a Rainha Dançante

Sexta-feira à noite e as luzes estão baixas
Procurando um lugar para onde ir
Onde toquem a música certa, entrando no balanço
Você vem procurar um Rei
Qualquer um poderia ser aquele cara
A noite é jovem e a música está alta
Com um pouco de rock, tudo está bem
Você está disposta a uma dança
E quando você tem a chance...

Você é a Rainha Dançante, jovem e doce, apenas dezessete anos
Rainha dançante, sinta a batida do pandeiro
Você pode dançar, você pode gingar, tendo o tempo de sua vida
Veja aquela garota, olhe aquela cena, descubra a Rainha Dançante

Você é uma provocadora, você os deixa ligados
Deixa-os queimando e então você se vai
Procurando outra pessoa, qualquer um servirá
Você está disposta a uma dança
E quando você tem a chance...

Você é a Rainha Dançante, jovem e doce, apenas dezessete anos
Rainha dançante, sinta a batida do pandeiro
Você pode dançar, você pode gingar, tendo o tempo de sua vida
Veja aquela garota, olhe aquela cena, descubra a Rainha Dançante

2003-01-18T18:32:00.000-02:00

Fragmentos

A nuvem estagnada refletida no prédio espelhado registra o vazio, como se fosse uma pedra, inútil e incômoda.

Ele esteve aqui há pouco e me deu um beijo e um abraço com tanta cumplicidade e meiguice, que custei a acreditar que foram de despedida.

Agora tenho dificuldade de reunir os fragmentos que me restaram. Na verdade, não vejo por que fazê-lo.

Me distraio por alguns instantes e retorno o olhar ao prédio. A nuvem não está mais lá. Apenas o azul, que não dá outra alternativa a não ser destruí-lo. Mas eu só quero fechar os olhos.

2003-01-16T13:53:00.000-02:00

Música alta e estridente, passos desengonçados, cerveja, cachaça, comida transbordando do prato, gargalhadas e demonstrações exageradas de afeto. Farturas para esquecer a ausência de sentido num mundo onde as virtudes são severas demais e os pecados, imperdoáveis. Onde a volta ao passado é amarga e o futuro guarda nada além do previsível.

E o meu maior pecado é renegar este mundo e me debater para conquistar um outro diferente. Como castigo, permaneço em lugar nenhum e carrego a dor de não poder ter você.

Ah, mas você nunca entenderia...

2003-01-15T15:11:00.000-02:00

Uma música antiga para espantar os males. De quebra - com a ajuda de um som sombrio de ventania ao fundo - ainda entro num clima fantástico de harmonia com a natureza. É realmente purificadora:

Nuvem Passageira
(Hermes Aquino)

Eu sou nuvem passageira
Que com o vento se vai
Eu sou como um cristal bonito
Que se quebra quando cai

Não adianta escrever meu nome numa pedra
Pois essa pedra em pó vai se transformar
Você não vê que a vida corre contra o tempo
Sou um castelo de areia na beira do mar

Eu sou nuvem passageira...

A lua cheia convida para um longo beijo
Mas o relógio te cobra o dia de amanhã
Estou sozinho, perdido e louco no meu leito
E a namorada analisada por sobre o divã

Eu sou nuvem passageira...

Por isso agora o que eu quero é dançar na chuva
Não quero nem saber de me fazer ou me matar
Eu vou deixar em dia a vida e a minha energia
Sou um castelo de areia na beira do mar.

2003-01-14T11:58:00.000-02:00

Saudades daquele que já vinha com um “não te prometo nada” escrito bem no meio da testa. Mas que facilmente me fazia perder a vergonha. Que não era fofo nem dizia palavras bonitas. E que às vezes até tentava parecer profundo mas, de modo patético, fracassava. Que me queria ao sabor do vento e só queria se divertir. E se me descabelei por ele, foi porque não admitia que queria o mesmo. Foda-se. Quero um igual. Só por uma temporada, é claro.

2003-01-12T23:34:00.000-02:00

"but it's all so easy
all you got to do is try
just try a little bit of tenderness..."